cum mi-am distrus buna prietena

Băga-mi-aş Seralompu’ in ea de decapotabilă!

Monica Hayes, Doncaster College, UK 

Prima reactie dupa parcurgerea vestitului roman decapotabil „Pe mana femeilor” de Felix Nicolau:

... m-am dus si m-am culcat (vorba ceea daca zece iti spun ca esti beat, te duci şi te culci).

Dupa vreo două ore de somn asiduu, m-am trezit zbierând cu patimă pe un beat de manea clandestină: „Te amo Mălaio! Seralompu’ meu nu mai poate de dorul Ţiţicăi tale umede!”

A doua reactie (datorată mai ales visului freudian):

...m-am cautat intre picioare, in zona crepusculara, cu scopul de a-mi clarifica sexul: Seralomp ori Titica!

Hopa!

Capota IV („Lumina e dusa cu capul”) exploda suierand si izbi bietul meu parbriz cu ochelari:

„Mama m-o fătat barbat

Da’ io m-am luat de fardat

Ca io-s fată delicata

Cu sulica ridicata!”

Pai altfel cum v-ati putea explica, drăgutilor, petele de pe tavan si posibila gelozie a Seralompului concubin?

Ca sa testez teoria creaturii ambivalente, am prestat cele 21 de pozitii de amore prorpiu si am decis ca atat „sarmana Isabel” cat si Seralompul Stelica pot co-habita orgasmatic in pivnita chiloteilor mei tanga, asemeni pisicainelui Tubu-Dili.

Revenind insa la hiperromanul cu coperta neagra si pată post-mentstruala...ce măna diafana (a la mătusica Hortensia din Călugareni)... Aiurea, Dom’le!

Masoneria piscotarilor a decis sa atentioneze subliminal ca de-ndata ce se va aseza in decapotabila, creierul intelectualului va fi gadilat, masturbat si asexuat, asemeni goblenurilor ante-si postdecembriste.

Cati anume vor pricipii si se vor inarma cu galeti de apa rece de turnat in cap la primele semne de fum si cu paracetamoale pentru durerile de organe hipersensibiloase.... nu stiu.

Cert este, că dupa ce am lecturat capota IX „Paraşute, pocnitori”, mi-am aprins o tigara si cu patos m-am răstit la o buburuză:

-          Băga-mi-as pula in el de roman decapotabil! Ce Ferrari, bai? Nu vezi ca e vorba numai de pule, coaie si pizde?

Dezvirginata buburuză, cu voce groasa de Peterborough, mi-a cerut o tigara.

-          Pai cum dragă? De  unde pâna unde pule? E roman serios. N-ai citit critica lu’ X Popescu?, ma apostrofa inrosita.

Analiza pe text:

Fratii Abiluta – Abiluţă cel Stang si Abiluţă cel Drept (aka Coiul Stang si Coiul Drept), vor sa se joace afara, in curtea avionului.

Biata Tiţica cu pieptul opalin, ascunde sub fuste pe cei doi Abiluti si un posibil Seralomp (aka Pula Somera), ce „coboara la prima democratie” si „sfarseste intr-o verticalitate sublima”.

Acu’, intrebarea e urmatoarea: orgia asta intre diversi Seralompi, Palosi, Sabiute si Titici, etc , are loc intr-un avion privat sau in trabantul KLM-ului?

 Aşa!

Concluzia:

Acest Pulp Fiction felixian* ascunde o erotica hard –core (a se studia toate neamurile de –filii, ex: zoofilie, spasmofilie, etc) unsa cu umor sado-maso, o racheta masturbatoare, pe care unii contemporani ce „vad enorm si simt monstruos” o percep ca fiind un Ferrari decapotabil...

      „Should have gone to Specsavers!!!” (Tre’ sa fi din Peterborough ca sa pricepi)

„Pe mâna femeilor” ar trebui sa aibe ca subtitlu:

„Pe mâna lu’ nea Felix Nicolau, care ne va stâlci creierii si organele sexuale in mixer, ca apoi sa le arunce in bolul pisicâinelui Tubu-Dili”

The End

*ca sa intelegi acest roman decapotabil , musai sa pricepi filmele lui Tarantino, picturiile lui Congo si manelele lu’ Abiluţă cel Drept. Finalul contine cheia intregului roman: nimic nu are sens, nimic nu se leagă, insa s-ar putea sa fii pe lista dacă pupi frumos!